Всяко-разно

Кулинарные рецепты , путешествия, всякое-разное полезное, интересное

Еще бредней про болезни…. Февраль 10, 2010

Filed under: личное — Весы @ 10:29 дп

Если  рак не коснулся вашей семьи, то  это слово воспринимается отстраненно.  Я жила себе поживала обычной жизнью домохозяйки, не очень тяготящейся своим положением.

Тем кто не любит о болячках, лучше не читать.  Пишу, не пожаловаться, а так рассказать, вдруг кому- нибудь поможет не опустить руки…

….

Возила младшую дочку в школу и на разные дополнительные занятия, волновалась о старшей, которая училась в Калининграде, снимала там квартиру и жила не самостоятельно, но отдельно. Я бегала на аэробику, жаждала малость похудеть. Летом занималась дачей.  Что-то где-то побаливало, проверялась,  ничего не находили конкретного.  Как то летом, когда боли утомили, попала к врачу, который  обнаружил язву желудка и взял биопсию,  я и внимания не обратила. На вопрос врача, как вы такую язву вырастили,  удивилась , три месяца назад проверялась, все было в норме.

Выписанные препараты сняли боль,  на пожелание гастроэнтэролога, все забыть и предасться отдыху с любовником, я отшутилась, сказала еду с мужем и ребенком в Хорватию отдыхать.  Он видел, что негатив: биопсия и прочие радости,  в голову  не беру, хмыкнул  и посоветовал особо не перенапрягаться в поездке.

Отдых был супер, море впечатлений, болей практически не было.  Мотались по экскурсиям и валялись на пляже. Вернулась отдохнувшая , красиво загоревшая.  В предверии возраста «баба- ягодка», вполне себя ягодкой ощущала.

Старшая встретила словами: «Мам тебя из поликлиники искали, просили сразу придти» . Сразу на утро и поехала, зашла к врачу без особых переживаний, где он и выдал мне , что все  заборы биопсии показали  онкологию. Предварительный диагноз  ….. третья стадия.  Сказать, что я была огорошена, это ничего не сказать. Это был полный шок.  Собралась было заплакать, но  врач сказал : «Нечего тут слезы лить, нужно лечиться .  Собирайте документы и отправляйтесь в онкологическую клинику».  Сдержалась, плакать не стала. И потом  долго не могла заплакать вобще, хотя понимала, стало бы легче.

Звоню мужу, говорю все как есть, состояние такое , что просто не могу сама ехать за рулем. Муж  приехал, что-то говорил о лечении и т.д. , а я только о том, как теперь моя восьмилетняя дочка  и  «за что?»

Пишу , без  особых диагностических подробностей только о своих собственных ощущениях .  Даже  боюсь думать, что переживал муж, старшая дочка, мама, сестра, свекровь….

Все вели себя так, будто ничего особенного не произошло, никаких слез, жалений… это меня бесило тогда  , но  потом я поняла, что так и нужно было.

Муж собирал информацию  о клиниках, хирургах  и деньги.

В поисках хирурга круг замкнулся на одном имени, нужно было ждать пока он вернется из отпуска.

Потянулись дни бездеятельности.  Тут ужом вползло, а может врачи ошиблись.  К одному экстрасенсу, к другому. Оба говорят  ничего нет, врачи все врут….

Читаю в инете об этом виде рака, что обнаружили у меня, однозначно все пишут, только оперативное лечение. Ни химия, ни облучении при моем положении не эффективны и бесполезны.

В нашей клинике речь идет о полном удалении органа. Настраиваюсь  на операцию. Живу какими-то параллельными жизнями , одна- прежняя мамашка и домохозяйка , готовит, поливает, стирает. Справляет младшей День Рождения. Ходит с семейством в кафе, ездит к морю и на дачу, встречается с друзьями, нянчится с малышкой подруги.

Другая закменевшая в ужасе, ищет ответ на вопрос «за что?»  и что дальше с жизнью этой.  Остро чувствую, что недодала любви своим близким. НЕ ДОЛЮБИЛА .  В этот момент казалось , что жизнь вокруг нужно наполнять только любовью… зачем все строгости, ограничения, замечания, раздражения.  И остро почувствовала, что ничего не имеет смысла, кроме круга взаимотношений , все материальное бессмысленно, главное это чувства.

Пожалуй ,малость «приукрасила» себя, на людях хоть и держала лицо, но пара моментов были, когда хотелось закатить истерику , но лежала только и повторяла «хочу заплакать». Пока дальнейшее развитие дел было неясным и дурные мысли  «не хочу жить» приходили. Слава Богу, это были только минуты слабости и страха перед болезнью.

Старшей дочке нужно было ехать в Дублин для продолжения учебы. Она металась, что делать, но на семейном совете решили, пусть едет. В планах было и подработать до семестра. Я-свинья, малодушно упрекнула потом ,через пару лет, в том что она уехала.  Дочка мне звонила почти каждый день, присылала трогательные открытки «Мамочка, мы тебя любим». Очень переживала, правда , при мне бодрилась, мамуль не кисни, все будет нормуль, по другому и быть не может.

Начинаю обращать внимание на всякие приметы, воющих в доме собак и каркающих надо мной ворон. Знаю , что грех, но…  Тем временем удалось связаться с хирургом в Вильнюсе, у меня была еще неделя до операции.  Знакомая позвала, давай съездим в одно намоленное место, к батюшке , возьмем благословление на операцию. Для этого мне, человеку далекому от церкви, нужно было  несколько раз исповедаться и причаститься.

Исповедовалась, причащалась, говорила с батюшками. После церкви смогла плакать.  Разные это были разговоры, по разному ложились они на душу.  Иногда хлестко били.

Я же думаю, как мне ребенка растить, а мне «зачем цепляться за эту грешную жизнь». Где уж тут смирения взять(?), когда все внутри от таких слов кипит.

А вот это: «Врачи от бога, лечись!»  , внушало надежду.

Тогда же записала себе:

Дай место врачу, ибо его создал Господь, и да не удаляется он от тебя, ибо нужен (С)

Уверовавших же будут сопровождать сии знамения….на недужных руки возложат и здравы будут(с)

Интересно, но на службах во время чтения Евангелия , я букавально теряла сознание, какими то огромными усилиями старалась не упасть, держалась  за что-нибудь , по спине струился холодный пот. Один раз произошел странный случай, в храме еще шла стройка, и во время службы от сквозняка так хлопнула дверь , что потухли все свечи . Надеюсь, это злые силы оставили меня.

Весной меня очень обидела одна родительница в школе , совершенно вывела из себя. Я когда ходила в храм всегда подавала записку за ее здравие.  Перед операцией  пересилила себя, позвонила , попросила прощения и, о чудо, узнала, что они переходят в другой класс. Честно говоря, я очень была рада и не только я , а весь дочкин класс.

В понедельник мне ехать в клинику на  операцию, а в воскресенье мы едем  в обитель.  Не знаю как внешне, а внутри у меня все- сплошной тяжелый камень.  Приехали, подошла к отцу Иоанну, как школьница на экзамене, молчу, а он улыбается, в глаза смотрит и говорит «Глаза у тебя, как у святой. Не думай , ты не грешнее других, это не наказание, а испытание.  Куда на операцию едешь, к кому…… (отвечаю) хороших врачей ты выбрала, иди в часовенку- то, помолись »

Слезы с этого момента лились беспрестанно, на душе немножко полегчало.  Обратный путь, едем, знакомая успокаивает: «Тома, все будет хорошо».

Вобще, я столько поддержки получила в эти 20 дней, от друзей, близких, и просто людей  до этого незнакомых.   Не пишу подробности ни про тех кто помогал, ни про врачей, но несу им бесконечную благодарность в сердце и считаю их своими ангелами-хранителями.

Муж повез меня в Санторишкес. Там обычные процедуры до полудня, разговор с врачом. Все как в тумане.   В глубине души теплилась надежда, что будут дополнительные обследования , и о чудо -мы ошиблись. Хирург сказал, нечего тут больше обследовать, я должен все увидеть своими глазами , т.е на операции, до этого  ничего не обещаю и не прогнозирую. Операция в среду. Мужу велел приезжать в четверг, после реанимации. Погуляли с мужем за ручку по больнице, вышли на улицу, купили кипятильник, чашку,  журналов. Там у больницы такой базарчик был с нужным барахлом. И я проводила его домой. Оставила у себя Дашкину игрушку-собачку. Так и таскала ее с собой повсюду. Вечерами тупо читала молитвослов, тупо, потому что ничего почти не понимала, голова отказывалась соображать.

В больнице мне было как то  легче, вокруг такие же люди, с теми же проблемами. Мы с ними уже познакомились, когда оформлялись в стационар.  Все ждут операций, кто первой, а кто уже бог знает какой, как в бане, все равны, все без погон, радовались успешным операциям, отклоненным диагнозам.

Настал день операции,  оперировали в первой половине дня.  Переоделась и  на каталку, крестик дали в руку. Повезли на седьмой этаж, последнее ,что помню это металлическую трубу под спиной, думала , как буду на ней лежать.

После наркоза ничего так, не мутило, только как стала приходить в себя, то автоматически соскочила с кровати, пардон от позыва по-маленькому.  Сестрички в реанимации уложили обратно, лежи, все отойдет, везде катетеры.  Потом долгое состояние полусна, только помню лица медсестер из моего отделения, приходивших узнать состояние. Сквозь тот же туман видела женщину слева. Возле нее часто были родственники,  большую часть времени она лежала совершенно обнаженной. Видно состояние было безнадежным. Напротив меня лежал мужчина , его прооперировали за день до меня.

Часть трубок убрали , от приборов отключили, и я вернулась в отделение. Почти сразу приехал муж, вошел в палату, и очень обрадовался , что я адекватна.  Сходил к  врачу, тот сказал, что видимых метастаз не заметил, желчный и поджелудочная в норме.  Убрали все что положено при такой операции, из здоровых тканей удалось сформировать остатки желудка, примерно в одну-шестую часть.  Тактика остального лечения- после ответов гистологиии из двух независимых лабораторий.

В эти дни я чувствовала себя номально. Дня 2-3 со мной был муж, спал на матраце , на полу, рядом с моей кроватью. Питали меня через трубочку специальной смесью, много капельниц, уколы в живот. Утка, пока муж рядом.  Как только смогла доползать до туалета, вместе с капельницей, он вернулся на работу.  Чувствовала себя все лучше, обезбаливали хорошо. Знакомые заходили, тоже приехали в  клинику по своим делам. Я их провожала до первого этажа , практически вприпрыжку, даже за водой сходила в аптеку в соседнем здании.

Свободное от капельниц время  проводила в коридорах, общаясь с другими больными и их родственниками.

Основной проблемлй в это время было нарушение сна и очень сильное ночное потение.

Отдаю должное врачам и персоналу.  Я достаточно быстро поднялась на ноги, а многих приходилось выхаживать неделями, и далеко не за всеми могли ухаживать родственники.

В один из дней  хирург пришел и сказал мне, что пришли ответы — все чисто. Я была настроена на дальнейшее лечение, поэтому спросила, что это значит для меня. ( Стресс сказывался, с трудом осмысливала информацию). Получила ответ, что скорей всего химиотерапии не будет. Нужна дополнительная консультация с химиотерапевтами, которая подтвердила- не нужна.

Вот тут  то мой организм и расслабился… начались осложнения: рвота, воспалились швы… вобщем всякие радости.

После консультаций с химиотерапевтами и гастроскопии, врач говорит: «Все, хватит лежать. Поезжай в реабилитационный центр. Процент выздоровления 75 . Не залеживайся.»

По больнице я бегала бегом, а вот без обезбаливающих и нормального процесса питания,  в санаторий муж меня еле довез, жуткие боли от каждого движения, ямки на дороге, тошнота. Сразу под капельницу. Несколько дней кормили в палате, потом стала выпозать в столовую. К этому моменту уже похудела почти до скелетного состояния, потеряла 10 кг, из 50-ти.

В первый же выходной день муж с младшей дочкой сняли комнату в санатории и приехали ко мне. К этому времени я решалась на отдельные вылазки из санатория.  Старалась каждый день гулять подальше.

Дашуля смотрела на меня с опаской, с трудом узнавала в доходяге свою маму. Я ворчала на мужа, что ребенок плохо одет, не ухожен.

С большим трудом расчесала ей волосы, вся голова была в колтунах. Так как ногти у нее на руках и ногах тоже требовали срочного приведения в порядок, то отнесла все к тому, что сама она не может нормально свои кудряшки расчесать, а так  за ее гигиеной особо следить было некому. Жила то у одних, то у других родственников.

Потом только поняла , позже ,что это произошло от стресса. Мы ведь особо не щадили восьмилетнюю девочку. Много говорили при ней о болезни. Стрессом для нее стал и мой бледный вид, похудела, обессилела. Даша с трудом ко мне изменившейся привыкала. Часто повторяла, мамочка, тебе нужно немножко поправиться. Я чувствовала, что она вся зажата , но моё собственное состояние мешало осмыслить происходящее с ребенком.

Две недели в санатории. Вернулась домой. Большой проблемой было, что есть нужно было 6 раз в день, а готовить сил не было. Муж привез всяких  рекомендаций по диетам, понемножку приспосабливалась.

Слабо помню этот период. Вобщем как то держалась. Даже выезжали  к морю, в Палангу. Выглядела я бледно, ноги тряслись от слабости. Но была жива, мне не нужна была химия,  смогла уже ездить за рулем, через боль, но могла.

В сентябре повела ребенка в школу, боялась вопросов от родителей, типа  » что так похудела? » , но Бог миловал. Пока не было сил приобретать новую одежду, а старая болталась на мне, как на вешалке.

Даша пошла в школу, а я постепенно приходила в себя. сходила в магазин, купила несколько вещей по-размеру. Стала себя уверенней чувствовать. Свой ДР в сентябре , отметила на даче, в кругу друзей.

Первый год я чувствовала себя неплохо, изматывали ночные желчные рвоты, которые обжигали горло, пищевод до крови и страхи о возврате болезни.  Страхи это самое противное, я поняла, что о них можно ненадолго забыть, но они всегда возвращаются.

В этот год я не отдала Дашу в музыкалку на хореографию, она очень хотела, но я реально оценивала свои силы. Похудание продолжалось. Но мы все привыкли , я привыкла к себе, Дашка и муж привыкли ко мне.

Старшая вернувшись, оптимистично поддержала: «Мам, ну ты ж мечтала похудеть, вот и похудела».

Постоянные онкологические проверки не добавляли спокойствия , находили то одну, то другую проблему.  В этот период я особенно прочувствовала, как лечит слово врача. И как нужно найти своего врача, не своего блатного, а своего, который тебя увидит и прочувствует, и словом поможет.

Что-то подозрительное было в желчном, уже заговорили об очередной операции, УЗИ делала раз в месяц.  Потом решила проверится у другого узиста, паралельно с тем, к которому ходила по направлению. Важно попасть к профессионалу. Он отмел подозрения с желчным , все мне объяснил. Вобщем успокоил, но не пофигистки, это я поняла позже, когда при очередной проверке, порекомендовал срочно проверять гинекологию у онкологов. Но это уже другая история, более поздняя и еще не пережитая.

Этот год был вобщем то хорошим, я многое заново осознавала  ценила новые стороны жизни, помню, как однажды проснувшись, сказала мужу: «Какое счастье, что у меня в данный момент ничего не болит!» А еще точно помню момент, как бесцельно щелкала переключателем  ТВ программ , меня мало что интересовало и вдруг обратила внимание на показ мод ! Сама даже засмеялась, Сереже говорю, о кажется, дело идет на поправку, меня интересует мода. 🙂

Я много чего не могла делать, то что раньше не составляло труда. Пришлось изменить образ жизни, следить за тем что и когда есть, отдельно пить, не забывать о ферментах….  Кроме того я все время заваривала себе желчерегулирующие сборы, льняное семя.

Большой проблемой было, что я совершенно не могла наклоняться. Постоянно приходилось приспосабливаться.

В этот период, видимо от состояния постоянного голода, я увлеклась кулинарией.  Сделала первые попытки общения на форуме. Подружилась со многими и продолжаю общаться до сих пор.

Девчонки, спасибо вам !  Вы помогли  мне наполнить жизнь новым интересным общением!

2006 г встретили  всем семейством, Аня( старшая дочка) приезжала на НГ домой.    Летом мы уже позволили себе поехать в Испанию отдыхать. На море ходили рано утром . От солнца я пряталась , как могла.  Ну а вобще чувствовала себя практически полноценным человеком. 🙂

Осенью повела Дашу в музыкалку, в основной школе  у нее был третий класс.  На хореографию , но уже во второй класс ходили ее одноклассницы. Даша все таки уже с четырех лет занималась в танцевальном кружке и с пяти  ходила к педагогу по фортепьяно. Сдав тесты, удалось попасть сразу во второй класс.   Это было ниже по классу фортепьяно, но выше ее уровня по хореографии. Где то полгода ей пришлось догонять девчонок.

Осенью же, я заметила, что  у Даши резко упало зрение, а позже обнаружила и гнездовую аллопецию. Пришлось срочно обследовать ребенка, сдавали анализы на все, что можно, даже в специальную лабораторию ходили, где проверяли кровь на предмет отравления различными веществами.

Когда сам болеешь, то сам страдаешь, за ребенка же больнее самого больного. Все сошлось к тому, что у ребенка медленный стресс,  и спазмы глазных мышц, и выпадение волос, следствие этого.

Занялись Дашей, лечение было долгим , кропотливым. Волосы удалось восстановить, зрение нет.

К чему это я все, да к тому , что испытания продолжались и продолжаются.  Мне очень жаль, что мы были не достаточно бережны к душевному состоянию ребенка . Наши родные делали все возможное , у них она чувствовала себя комфортно, это именно мы сами , я и муж не нашли для нее времени, чувств, слов….

Об испытаниях.  Где то по осени уже стало понятно, что муж потеряет работу. А я за этот год , даже инвалидность не удосужилась оформить, не до этого было . Оформила.Врач из комиссии сказал, что мне положена 100 %  нетрудоспособность,  какие провода замкнулись у меня в мозгу я не знаю, но я отказалась, какой то жуткий психологический барьер признать себя совсем….

Потом поняла глупость своего поступка, рыдала, но уже фиг с ним.

Поехали с мужем снова в обитель к отцу Иоанну. Муж был в смятении, не знал , что делать.  Батюшка сказал слова, которые мы очень часто вспоминаем:  «не ищите справедливости на этом свете, ее здесь нет».

Увольнение состоялось, уволили правда по-человечески, т.е. с компенсацией, как положено по закону.

Дальше, почти год муж искал работу.

Я  пол года собирала пенсионные документы , это были почти детективные расследования.  Не знаю как мы прожили этот год, выплачивали кредит за машину,  но вобщем старались не опускать руки и не опускаться в уровне жизни. Это стоило нам растраты всех запасов, но когда средства практически закончились, найти работу удалось.

Пока все. Это была уже осень 2007.

Реклама
 

10 Responses to “Еще бредней про болезни….”

  1. Fanny Says:

    Томочка, ты большая умница! Спасибо тебе за такую откровенную исповедь, думаю это нужно многим.
    Ты очень сильный человек, я верю, что все у тебя будет хорошо.

  2. Кисуля Says:

    Томочка, я словами даже не могу выразить свою благодарность за этот рассказ… огромное тебе СПАСИБО!! У тебя обязательно всё будет очень хорошо! Сил тебе на всё!!

  3. Весы Says:

    Это вам спасибо, без вас и форума , мне пережить этот первый год после… было бы гораздо труднее

  4. SvetaS Says:

    Томочка, с тех пор, как я тебя узнала поближе, ты вызываешь у меня уважение, а это чувство больше значит для меня, чем любовь, пожалуй.

  5. Кисуля Says:

    Томочка, твой рассказ заставляет меня размышлять, конечно что-то сопоставляешь и со своей жизнью. Я почему-то вспомнила, что у нас с мужем всегда так получалось, что доход в семье исходил только от кого-нибудь одного из нас. Если мне удавалось хорошо заработать, тут же муж терял такую возможность и наоборот. Я подумала — так тому и быть. Иногда на горизонте маячил призрак «бедности», муж начинал «дёргаться», я всегда верила, что всё образуется, и средства найдутся в тот самый момент, когда казалось, что всё, вот он край! Наверно у человека в такие моменты мобилизация происходит всех сил и возможностей, и он сам себя вытаскивает. 😉
    Спасибо тебе за то, что пишешь!

  6. Shahar Says:

    Тлм, у меня пока-что нет слов. Может позже напишу что-то вразумительное.

  7. Talochka Says:

    Дорогая Тома! Я случайно прочитала этот твой пост и до сих пор нахожусь под впечатлением. Ведь я уже какое-то время знакома с тобой виртуально по Графоману и Russianfoodmasters. Но даже не предполагала, что тебе довелось пережить.
    Ты — удивительно сильная женщина и большой жизнелюб, который вызывает искреннее восхищение. Судя по тому, что твой рассказ окончен на дате «осень 2007», то я очень надеюсь, что сейчас утебя всё хорошо.
    Спасибо тебе, что поделилась таким сокровенным!

    • Весы Says:

      Наташа, многим приходится переживать такие вещи , да и более страшные. Может не все «треплют языком» ,как я. Но я написала, потому , что знаю, что такие рассказы дают надежду.

      Я не могу сказать , что сейчас все хорошо, но надеюсь. 🙂 С очередной годовой проверки вышла с ?????? . Отменили запланированную поездку во Францию , легла в больницу.
      Мнения врачей разделились, онкология-нет, оперировать-нет. Обследовалась, консилиум пришел к выводу, что скорее нет, чем да. Операции избежала, но наблюдаюсь, значит в напряжении, до сих пор.
      :))
      Спасибо тебе за добрые слова!

  8. olga Says:

    Тамара, ты не плакала, а я хоть в последнее время и стала более жесткой, читала со слезами на глазах. Люблю тебя. Всех благ. Ольга Серова


Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s